Las terceras partes no suelen ser buenas

Bueno, a pedido de las fans voy a terminar la historia que comencé a escribir hace ya algún tiempo, pero que sucedió hace ya varios años.

Creo que había terminado cuando le pregunté a ella si alguna ves podría estar con una chica y para decepción mia su respuesta fue un nooooooo rotundo. Bueno, a partir de ese día fue como que mis esperanzas de que pasara algo mas que la amistad que llevábamos se fueron perdiendo. Si bien continuamos siendo muy buenas amigas por mucho tiempo con el tiempo nuestra amistad cambió mucho, sobre todo porque ella cambió mucho, comenzó a integrarse mucho mas en el grupo de amigas y también comenzó a tener otras amigas. Yo por una parte estaba contenta por ella, porque a nadie le gusta estar sola (y cuando yo la conocí ella estaba muy sola) y después de que comenzamos nuestra amistad ella hizo amistad con muchas de mis amigas, asi que por ese lado yo estaba feliz por ella, pero por otro lado, a mi también me gustaba ser la única, ser especial para ella y que me confiara cosas que no se las contaba a nadie mas que a mi (un pequeño ataque de celos).

Asi que el tiempo paso y mi oportunidad también....un buen día (mejor dicho un mal día), vaya a saber uno por que razón (la verdad es que no me acuerdo el motivo) discutimos, ella se enojó conmigo y ese fue el momento en que se rompió algo, eso tan lindo que teníamos desapareció, se terminó. Yo sentí que se me había roto el corazón, sentía un vacío dentro mio porque sabía que ya no había solución, que aunque siguiéramos siendo amigas nunca iba a volver a ser como antes. Imaginen la situación: yo con mi máximo nivel de confusión, ya que tenia por un lado todos estos sentimientos hacia ella que no sabía como interpretarlos, ella que sentía cosas por mi pero como amiga, la pelea que fue como si terminaramos un noviazgo que nunca existió, yo sin decirle nada sobre lo que sentía por miedo a perder lo poco que nos quedaba de amistad. En medio de todo esto tomé una decisión, iba a olvidar todos esos sentimientos que lo único que me iban a causar eran problemas, asi que dejé de pensar en ella de esa manera y continué con mi vida como lo había hecho hasta ese momento.

Después de eso tuve algunos novios (ella también los tuvo), nada importante, hasta el día que me enamoré por primera ves en mi vida de un hombre. Si, fue asi que comencé una relación de varios años durante los cuales creí inocentemente que ya se me había pasado lo del lesbianismo y pensé que al final había tenido razón en no hacerle caso a lo que sentía porque había estado equivocada, habían sido ilusiones mias, solo una confusión propia de mis años de adolescente, ¿quién no tuvo dudas alguna ves? Obviamente fue solo una ilusión, porque después de unos años, cuando el enamoramiento del comienzo de una relación se te va, volvieron nuevamente todos esos pensamientos.....y aquí me encuentro ahora, junto a una persona a la cual quiero mucho, con la que compartí varios años de mi vida, con la que fui muy feliz, pero a la que le estoy mintiendo......si, porque es innegable que algo me pasa cuando veo alguna chica que me gusta, porque cada ves que veo a dos chicas juntas (aunque sea en una situación normal) no puedo evitar imaginármelas besándose o en alguna situación amorosa, porque me veo todas las películas, series, novelas o lo que sea que tienen alguna pareja de mujeres que puedo (a escondidas, obvio)

Qué les puedo decir mujeres habitantes de la blogósfera...la situación en la que estoy viviendo actualmente es desesperante, sinceramente no se que pensar, la maldita pregunta me sigue rondando en la cabeza, algunos días creo que soy y otros días creo que no, no me puedo definir, y no porque no me anime, porque no es ese el problema sino que no tengo claro si lo soy o no. Ojalá pudiera decir que soy bisexual, pero ni siquiera puedo decir eso porque a decir verdad nunca estuve con una chica...aunque ganas no me faltan.

Esta es mi historia, por el momento algo confusa, por suerte gracias a los millones de blogs que leo me doy cuenta de que no soy la única a la que le pasan este tipo de cosas, y eso me tranquiliza. También me gustaría y creo que me ayudaría mucho poder hablar con alguien que haya pasado por una situación similar, por ahora me conformo con sus comentarios, pero si a alguien le interesa yo encantada...

Lunática

Por fin terminó esta semana (si ya se que es jueves, pero para mi la semana termina hoy porque mañana no trabajo, :D), por fin puedo actualizar el blog...aunque no como quisiera, porque lo que en realidad quisiera es poder continuar la historia que comencé hace un tiempo, pero la verdad es que es bastante difícil ponerse a pensar en estas cosas cuando estás en medio de un cyber rodeada de gente, asi que voy a esperar a estar mas tranquila en casa, sola, asi puedo contar bien todo.
Estoy rara, la verdad es que no se ni que tengo, espero que sea el cansancio de esta semana que fue fatal, espero que se me pase durmiendo unas cuantas horas (12 mas o menos), espero que no sea este mal colectivo que parece que afecta a todo el mundo en estas fechas cercanas a las fiestas...
No sé ni que seguir escribiendo, creo que mejor dejo todo aca y lo sigo otro día.

Como bien dice mi nombre estoy 'lunática'.

Continuando con la historia

Bueno, había quedado en que conocí a 'mi amiga'. Creo que tuvimos una conexión inmediata, por parte de las dos. Al principio la veía tan sola y por eso decidí acercarme a ella, para que no se sienta tan aislada. Al conocerla noté que era muy tímida y sobre todo muy vulnerable, y mi primera reacción fue la de protegerla del entorno. Rápidamente nos hicimos muy amigas, demasiado rápido, y ella también se acercó a mis viejas amigas y se hiso parte del grupo.
Todo iba de maravillas, pasábamos horas y horas charlando de la vida y de las cosas de cada una, tanto que empecé a dejar un poco de lado a mis otras amigas, pero la verdad es que no me importaba demasiado, yo estaba totalmente absorvida por ella y no me daba cuenta del resto del mundo.
Un día que nos juntamos en casa de una de las chicas ocurrió algo, supuestamente algo malo, algo que yo había hecho mal, pero no tenía idea de lo que podía ser. Ella comenzó a llorar (cosa que hacía bastante seguido, por cualquier cosita buena o mala...y eso realmente me podía), comenzó a llorar y nadie entendia por que, y ella tampoco quería decilo, pero yo estaba segura de que era por mi. Al final de la noche la acompañé hasta su casa y le volví a preguntar si era por mi que había llorado esa noche, y me respondió que si. Yo le pregunté que había hecho, y después de rogarle un buen rato me contestó: "me desilusionaste, es una boludes lo que te voy a decir pero para mi es importante...te vi que estabas fumando..." (cigarrillos comunes, nada raro), a lo que yo respondí: "sí ¿y?", "y... eso... "contestó ella, ¿tanto lío por eso? le dije (realmente no entendía nada). En fin, la cuestión era que ella, (una chica de lo mas inocente, demasiado inocente para la edad que tenía) me había idealizado tanto, me había puesto en una posición de perfección que nadie puede estar porque nadie es perfecto, que al darse cuenta de que yo era de lo mas normal y de que podía cometer errores (muy comunes a esa edad), no pudo hacer otra cosa mas que llorar.
Finalmente esa noche le prometí que nunca mas iba a fumar un cigarrillo y le pedi que me perdonara. Esto lo cuento porque a partir de esta anécdota yo tomé conciencia de la magnitud de sus sentimientos hacia mi, y ahi me dio un poco de miedito porque lo que yo sentía no llegaba a ese extremo, aunque si era un fuerte sentimiento que todavía no llegaba a descifrar.

Continuamos con nuestra 'amistad' después del incidente, pero a ella ya la notaba un poco menos inocente, y por suerte un poco mas permisiva que antes, ya que no volvió a cuestionarme cosas de ese tipo.
Todas las noches yo iba a su casa y nos quedábamos charlando hasta altas horas de la madrugada, sentadas en la vereda de su casa. Ella tenía la costumbre de tomarme de la mano porque decía que yo siempre las tenía calentitas, a mi me encantaba jugar con su pelo que era hermoso, muy largo. Solíamos escribirnos cartas, porque a veces hasta nos daba un poco de verguenza decirnos todo lo que sentíamos la una por la otra cara a cara, entonces optábamos por escribirlo. Siempre en tono de amistad.
Debo decir que a estas alturas yo me había preguntado infinidad de veces que significaba todo lo que estaba sintiendo por ella, porque para ser una amiga era demasiado, pero sino que otra cosa podía ser, yo no podía creer que me hubiera enamorado de ella, porque era una mujer, y a mi no me podía estar pasando eso, porqué a mi, justo a mi me iba a pasar, no no puede ser, debo estar equivocada, seguro que estoy re confundida, ya se me va a pasar.
Recuerdo para un cumpleaños mio, estábamos reunidas de una amiga la noche anterior a mi cumple, nos preparábamos para salir a bailar y yo la verdad no estaba pensando demasiado en que a las 12 de la noche ya era mi cumpleaños. Ella estaba recostada en una cama y yo sentada al lado, también había otras chicas (pero eso ahora no importa), y cuando fueron las 12 de la noche en punto ella se paró, me abrazó y me dio un beso en la mejilla diciéndome al oído "Feliz cumpleaños, quise ser la primera en saludarte"....que les puedo decir a cerca de esto.......mi corazón casi se sale de mi pecho, y el calor de mis mejillas no se apagó en toda la noche... me quedé sin palabras, fue hermoso porque el sentimiento entre ambas era tan puro. Nos quedamos mirando un rato (ella nunca dejaba de mirarme, cuando se encontraban nuestras miradas ella siempre la sostenía y era yo la que terminaba por bajar la vista) y no hicieron falta las palabras, porque las miradas lo decían todo.
Un buen día, o mejor dicho una noche, nos encontrábamos como siempre en la vereda, ella sentada en una parecita y yo parada frente a ella, en ese momento, ni recuerdo de que estábamos hablando, pero en un momento ella dijo: "si llegara a pasar alguien en este momento y nos viera pensaría que somos novias...", creo que en ese momento se me paró el corazón, no sabía que hacer, asi que decidí aprovechar la situación y preguntarle: "¿¿¿vos podrías estar alguna ves con una chica???" y ella: "noooooo....." creo que dijo algo mas después de eso, pero mi desepción fue tan grande que no escuché mas nada de lo que dijo.

Bueno, ya creo que fue bastante por hoy, obviamente la historia continuará...

Cómo quieres???

Cómo quieres que escriba todo un post (mas bien la continuación del anterior) con todo lo que ello implica, si me paso como dos horas poniéndome al día con la lectura de toda la blogosfera o como dicen allá por la madre patria, "bollosfera". Mañana prometo continuar la historia de mi vida.

Un poco de mi vida...

Finalmente me decidí, no se por qué lo tuve que pensar tanto si la verdad es que cuando empecé con este blog fue con a idea de poder contarle a alguien todas estas cosas que jamás le pude decir a nadie. Asi que en todo este tiempo estuve pensando por donde empezar, porque a decir verdad ni siquiera se como empezó todo...pero bueno, aunque pensándolo bien la historia no tiene porqué empezar por el principio, puede ser como esas películas que empiezan por la mitad o por el final y después van hasta el principio...
En fin, la cuestión principal es "mi sexualidad" un tema bastante complicado de comprender para mi. Desde muy chica siempre tuve la duda de si era lesbiana o no, siempre hubo alguna chica por la cual tenía ciertos sentimientos diferentes a los de una amistad cualquiera, pero lo cierto es que cuando sos pendeja no entendés nada (al menos yo lo vivi asi) y lo único que importa es encajar en la sociedad. Asi que mi vida transcurrió de lo mas normal tuve buenas y malas etapas en mi vida (supongo que todo el mundo las tiene). Lo que si recuerdo es que en las malas, que fue mas o menos a los 12 o 13 años, tuve una gran pelea con la que en ese momento era mi mejor amiga y a partir de esa pelea entré en un estado depresivo agravado por la llegada del famoso "período, regla, mestruación o como quieran llamarlo".
Por suerte logré hacerme de nuevas amigas en el nuevo colegio, ya que empezaba el secundario. Esta si tengo que decir que fue una de las mejores etapas de mi vida y todo fue gracias a las amigas que encontré y que conservo hasta hoy en día.
Cuando comenzaron las salidas a los boliches, alla por los 14 o 15 años, yo que era, soy y creo que siempre lo seré una chica muy insegura de mi misma, me aterraba la idea de que nadie (entiéndase chicos, varones, no digo hombres porque a esa edad todavía no lo son) quisiera charlar o bailar conmigo, cosa bastante alejada de la realidad, porque a esa edad lo que sobran son vagos tratando de levantarse a cuanta minita se les cruce. En fin, yo me trancé al primero que se me cruzó, y la verdad cada ves que me acuerdo no lo puedo creer, porque ni siquiera me gustaba el pibe, lo vi algunas veces mas y corté. Así pasaron unos cuantos, todos sin importancia. El único digno de mensionar fue uno que conocí un verano y que fue el único que me movió el piso, lástima que solo estuve con el por unos días ya que estaba de vacaciones y no vivia por estos pagos.
En medio de todo esto en mi cabeza sonaba cada ves mas fuerte la frase "¿soy o no soy?" el eterno dilema, pero traté de no darle demasiada importancia y seguí con mi vida heterosexual. Hasta que un día conocí una persona a la que en aquel momento consideré "la mejor amiga que había tenido en toda mi vida", me acuerdo de ella y me da una nostalgia...Los sentimientos que tenía por ella habían superado ampliamente a todos los sentimientos que había tenido alguna ves por una amiga, y lo mejor de todo es que esos sentimientos eran correspondidos.
Bueno, no quiero caer en lo mismo que otras blogeras de dejar la historia en suspenso, pero creo que ya escribí demasiado y no quiero aburrir. Obviamente esta historia continuará...To be continued...

¿Fin de Año?

Hoy me enteré de que solamente menos de un 30% de la población mundial festeja el Fin de Año el 31 de diciembre...El resto (por cuestiones de religión) tienen calendario diferentes y lo celebran en otras fechas (que ahora no me acuerdo). Pero la cuestión no era esto (porque yo sabía que esto pasaba), lo que no sabía es lo del 30%...la verdad es que pense que la mayoría de la población lo festejaba el 31/12, y ahora que lo pienso bien sería imposible, porque con la cantidad de chinos, musulmanes, judíos, etc., que hay en el mundo....

En fin, todos los días se aprende algo nuevo.

Estresada

Creo que mi cuerpo está empezando a sentir los efectos del final de año. O serán los años (míos), no lo se. Lo que si se es que por pasar toda mi jornada laboral, y algunas horas no laborales (blogudeando), en la computadora, tengo unas cuantas contracturas en el cuello, hombros y espalda...la verdad es que me vendrían muy bien unos masajes reparadores....
Definitivamente ya prácticamente estamos en fin de año y se viene mi cumple.....ese cumple tan poco esperado, creo que estoy entrando en crisis, ni siquiera me animo a decir cuantos cumplo, asi que lo voy a dejar asi.
Cambiando de tema, ayer estuve pensando en un post que quiero publicar desde hace un tiempo, es acerca de mi vida y de algunos hechos del pasado que últimamente estuve recordando muy frecuentemente. Todavía lo estoy preparando (en mi mente, porque estoy muy estresada como para preparar un borrador), asi que en unos días, si es que me decido lo publico. Prometo que va a ser, al menos un poco mas interesante que los anteriores.

¡¡¿¿Cuántooo??!!

Hace unos días leyendo una nota en el diario 'La Nación', me enteré de que a alguien se le ocurrió pagar algo asi como 140 millones de dólares por esta pintura llamada 'Number 5'

Digo yo, justifica gastar semejante cantidad de dinero por una pintura???!!!, que a todo esto es la mas cara de toda la historia...??!!!

Yo no se, será que no entiendo nada de arte, pero ni siquiera la encuentro linda (además de que no la entiendo).

Necesito dormir....

Si tan solo pudiera dejar de pensar, aunque sea unas horitas......

Blogosfera

Desde hace algunas semanas estoy navegando por la blogosfera, y debo decir que he encontrado de todo. Quizás esto me sorprende porque soy nueva en el medio, pero estuve leyendo algunos comentarios muy malintencionados hacia blogs y sinceramente me extraña que a esta altura del siglo XXI todavía exista gente con la mente tan cerrada con respecto a la homosexualidad. Pero por suerte por cada comentario desagradable aparecen 10 comentarios alentadores.

En fin, creo que estoy pasando demasiado tiempo en la computadora y eso esta afectando mi manera de pensar. Lo bueno que tiene esto es que podes conocer la manera de pensar de las personas.....personas que no conoces en persona, pero que en realidad la conoces tanto como si asi fuera. Esto me encanta, creo que me estoy haciendo adicta. Estuve leyendo varios blogs de españoles, gente que vive en Madrid y Barcelona principalmente, y debo decir que la vida que llevan es bien distinta, al menos de la mia. Quizás debería visitar yo algunas ciudades un poco mas grande que la mía, que es prácticamente un pueblo del que nadie se salva de los comentarios maliciosos. Tal ves durante mis vacaciones.....si alguien lee esto me gustaría recibir sugerencias. Necesito urgente un amor de verano.......

Hoy Gran Inauguración

Hoy es la gran inauguración de este Blog, todavía no estoy segura de que es lo que va a contener, pero calculo que con el tiempo se me van a ir ocurriendo cosas interesantes. Espero llegar a traves de este sitio a todos los que estén interesados en leer un poco sobre mi vida, noticias en general que me parescan de interes, y cualquier cosa que se me ocurra. A todos los interesados, gracias.